Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Пятница, 27.06.2025, 11:38 Вы вошли как Тень | Группа "Тень"

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
AtarakДата: Понедельник, 29.12.2008, 05:26 | Сообщение # 61
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Серв жук взял опустил шаманчиков)))Ы

ПАНКИ хоЙ!!


юзербары
 
AtarakДата: Понедельник, 29.12.2008, 09:20 | Сообщение # 62
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu


ПАНКИ хоЙ!!


юзербары
 
AtarakДата: Понедельник, 29.12.2008, 09:22 | Сообщение # 63
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
на НГ поиграйте)Ы)

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...


ПАНКИ хоЙ!!


юзербары
 
AtarakДата: Понедельник, 29.12.2008, 09:26 | Сообщение # 64
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!


ПАНКИ хоЙ!!


юзербары
 
TipchikosДата: Понедельник, 29.12.2008, 19:14 | Сообщение # 65
Скрытый
Группа: Гость
Сообщений: 5
Статус: Offline
Quote (Atarak)
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

biggrin biggrin
 
SerwertyДата: Вторник, 30.12.2008, 09:38 | Сообщение # 66
Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
http://badgerbadgerbadger.com/ оу итс є снеик))))

 
vipipДата: Четверг, 01.01.2009, 10:21 | Сообщение # 67
Собеседник
Группа: Согильдеец
Сообщений: 128
Статус: Offline
http://wow.wnet.ua/forum/viewtopic.php?f=13&t=28311 не стал копировать тему! вот ссылочка!) довольно забавно!)0 biggrin



 
UsmarДата: Вторник, 06.01.2009, 14:16 | Сообщение # 68
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
Вы переиграли в World of Warcraft, если...

*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.


Нет солнца в небе без облаков....
 
UsmarДата: Вторник, 06.01.2009, 14:18 | Сообщение # 69
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
© копирайт

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками (в скобках комментарии судьи).

Зовут меня, Дядя Федя (имя и фамилия изменены, в целях нераспространения) мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история.


Нет солнца в небе без облаков....
 
UsmarДата: Вторник, 06.01.2009, 14:24 | Сообщение # 70
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
Про орков


Первое что о них надо знать - они опасны. И опасны не потому что могут навредить специально, а потому что вредят уже не задумываясь. Как окружающим так и друг другу.

Они едят всё что шевелится. Что не шевелится - пошевелят и сожрут.
Разрушают всё что можно. Что ломать нельзя - сломают без спросу.
Гадят где попало. Если не видели куда попало - загадят нафиг всю округу.
Не следят за собой. Если кто-то следит за ними - сговорятся и побьют.
Пьют всё что горит. Что не горит - подожгут и выпьют.

То как они издеваются друг над другом является лучшей школой выживания: выживают всех и отовсюду.

В бою они страшны. Ибо месят всё до чего дотягиваются. Даже зубами. Деструктивные наклонности феноменальные. На тяжеловооружённых латных воинов нападают исключительно с консервным ножом. Встречаются оригинальные личности с экзотическим вооружением - газовая горелка, эектрошокер или даже ножовка по металлу.

Орки очень подозрительны. Если их ни в чём не подозревать - сговорятся и побьют. Просто так тоже подозревать не стоит - сговорятся и побьют. К ним нельзя поворачиваться спиной - тогда ваши подозрения не будут достаточно сильны и они сговорятся и побьют.

Их воины тщательно тренируются в области прикладного фехтования. И прикладывают друг друга разными тяжёлыми предметами при каждом удобном случае. Чаще всего такой случай подворачивается когда кто-нибудь спит. Ещё лучше если спит их ножное животное. Ибо ручных животных они не имеют.

Если люди или эльфы из ближайшей деревни недовольны что логово орков расположенно очень близко, то орки принимют единственно верное решение: переносят деревню, путём разрушения старой.

Орки всегда задумчивы. Задумывают они как правило что-то пакостное.


Нет солнца в небе без облаков....
 
SerwertyДата: Пятница, 30.01.2009, 09:22 | Сообщение # 71
Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
Hа одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: - Милая: 2ой: - Любимая: 3ий: - Красавица: 4ый: - Солнышко: 5ый: Тут он поскальзывается и падает: - Бл*дь! С*ка!

 
vipipДата: Суббота, 31.01.2009, 12:57 | Сообщение # 72
Собеседник
Группа: Согильдеец
Сообщений: 128
Статус: Offline
забавненько! Тошик рассказ ,вернее коменты,кул! biggrin



 
AtarakДата: Воскресенье, 01.02.2009, 05:25 | Сообщение # 73
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
ЧЕм то орки похожи на мою натуру)Ы)))

ПАНКИ хоЙ!!


юзербары


Сообщение отредактировал Atarak - Воскресенье, 01.02.2009, 05:26
 
SerwertyДата: Воскресенье, 01.03.2009, 07:12 | Сообщение # 74
Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...


 
AtarakДата: Воскресенье, 01.03.2009, 11:02 | Сообщение # 75
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
ЫЫ))

ПАНКИ хоЙ!!


юзербары
 
Поиск: