|
Юмор
|
|
| Serwerty | Дата: Среда, 12.11.2008, 10:18 | Сообщение # 31 |
 Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
| http://www.war-tools.com/t56618.html  P.S. Таланты ханта ))
|
| |
| |
| vipip | Дата: Среда, 12.11.2008, 11:55 | Сообщение # 32 |
 Собеседник
Группа: Согильдеец
Сообщений: 128
Статус: Offline
| ыыыы))
|
| |
| |
| Atarak | Дата: Среда, 12.11.2008, 16:22 | Сообщение # 33 |
 Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
| Угарно)))
ПАНКИ хоЙ!!
 юзербары
|
| |
| |
| Atarak | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 17:01 | Сообщение # 34 |
|
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
| Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...
ПАНКИ хоЙ!!
юзербары
|
| |
| |
|
| Atarak | Дата: Среда, 26.11.2008, 14:37 | Сообщение # 36 |
|
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
| Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...
ПАНКИ хоЙ!!
юзербары
|
| |
| |
| vipip | Дата: Среда, 26.11.2008, 15:12 | Сообщение # 37 |
|
Собеседник
Группа: Согильдеец
Сообщений: 128
Статус: Offline
| оно конешно весело!))) но тема о5 уходит куда то н туда))) 
|
| |
| |
| Atarak | Дата: Среда, 26.11.2008, 16:19 | Сообщение # 38 |
|
Флудер
Группа: Модераторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
| )))
ПАНКИ хоЙ!!
юзербары
|
| |
| |
| Serwerty | Дата: Суббота, 29.11.2008, 14:30 | Сообщение # 39 |
|
Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
| http://www.susya.ru/flash/fvp.swf P.S. Слабо нервным не смотреть
|
| |
| |
| vipip | Дата: Суббота, 29.11.2008, 20:35 | Сообщение # 40 |
|
Собеседник
Группа: Согильдеец
Сообщений: 128
Статус: Offline
| старые! и вполне предсказуемые приколы))
|
| |
| |
| Serwerty | Дата: Вторник, 16.12.2008, 08:52 | Сообщение # 41 |
|
Папа=) а потом админ и ГМ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1100
Статус: Offline
| http://s54.radikal.ru/i144/0810/88/cd4dfd07b02e.jpg вот как надо играть паладином на бг 
|
| |
| |
| Usmar | Дата: Среда, 17.12.2008, 08:49 | Сообщение # 42 |
|
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл? Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?! В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
Нет солнца в небе без облаков....
|
| |
| |
| Usmar | Дата: Среда, 17.12.2008, 08:51 | Сообщение # 43 |
|
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?! Как найти своё место в жизни? Места знать надо! В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный! Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Нет солнца в небе без облаков....
|
| |
| |
| Usmar | Дата: Среда, 17.12.2008, 08:52 | Сообщение # 44 |
|
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Финансовый кризис. Звонит один банкир другому:
- Ну как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как младенец...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался... Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль ! Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты. Хочешь - верь, не хочешь - заставим. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая!
Нет солнца в небе без облаков....
|
| |
| |
| Usmar | Дата: Среда, 17.12.2008, 11:01 | Сообщение # 45 |
|
Товарищ
Группа: Согильдеец
Сообщений: 46
Статус: Offline
| В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед. - Здорово, Ольга!
- Привет, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда?
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну, ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я чур за орков! Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!! Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Нет солнца в небе без облаков....
|
| |
| |
