Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир burning legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из burning legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут жопу. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую землянку без каски. Но зрелище все равно жалкое.

Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу!

Летят 4 героя альянса в гоблинском дерижабле. И тут дерижабль начинает падать, а в нем тока 3 парашюта. Флеймстрайкер говорит: "Я бессмертный эльф, я должен жить", и прыгает. Архимаг говорит: "Я самый мудрый герой, я должен жить", и тоже прыгает. Паладин говорит гному: "Давай, бери парашют и прыгай, а я умру как герой". Гном протягивает паладину парашют, сам одевает другой и говорит: "Не боись, не спеши себя харанить. Я архимагу рюкзак подсунул: он умный, что-нибудь придумает

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса сколько всего. Самолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "О-о-о-о!"
Короче, выдолбили они ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огонь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, если у нас такое, то представляете, что там в Стормвинде творится!!

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.

Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пи...ц."

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

ПАНКИ хоЙ!!


юзербары

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

идут две овцы по полю. Одна другой говорит:
-слыш, пойдем над пристом прикольнемся.
-aга, вот уже над магами прикололись

Конкурс красоты в эльфийском лесу. Участницы - Дриада, Волшебница и Лучница.
Жюри присудило места: Дриада - третье, Волшебница - второе, Лучница - первое.
После конкурса волшебница вся в расстроенных чувствах, сидит и плачет
- И я, Я ПРОИГРАЛА ЭТОЙ (звук полиморфа)... ОВЦЕ?

Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампачку зажги, бицепсы появятся.

она: зайчик, я по тебе скучаю...пригласи меня куда-нить...^__^
он: могу в рейд пригласить...
она: О_о это в центре?
он: в рейд - это в БТ...это такое гламурное место...сначала в суши-баре завалим креветку, потом к маме в гости, ну..а потом придут мой друг Илья и вы*бет нас обоих, если хила нормального не будет...
она: мм...интригуешь меня, милый? а что мне надеть? smile
он: лучше т6....

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?

Сидят 3 крысы и обсуждают кто из них круче:
1-я мне всё похер я яд ем и не дохну
2-я, а я ем битое стекло и ничего
3-я, посмотрела и говорит: не слишком вы
Крутые для меня пойду что ли кота выебу

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина естественно - одни кости). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слющай, дэвушка, у тебя сиськи есть?!
Балерина, смутившись:
- Есть...
Грузин (огорченно):
- Вай! Пачиму нэ носишь??!

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начинаем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

бугага ржач